Hoe je een Turks toilet gebruikt

Reizigers staan vaak voor het dilemma nieuwe ervaringen te proberen en te leren over onbekende plaatsen en culturen, terwijl ze nog steeds proberen een maatje van de comforts en levensstijl mee te nemen waaraan ze thuis gewend zijn. Dit probleem wordt meest acuut met toiletfaciliteiten. Amerikanen hebben met name moeite om zich aan de eliminatoire gewoontes van anderen aan te passen. Ergst van al die in de Amerikaanse reizigerscatalogus van horroren is het "Turks toilet". Je kunt leren hoe je het gebruikt, maar er is geen garantie dat je er ooit aan wennen.

Instructies

1. Begin met je vijand kennen. Het Turks toilet of squattoilet is een verheerlijkt gat in de vloer. Het is meestal op een helling gebouwd en vaak van tegels of beton. Er zijn geribbelde gaten, van tegels of porselein, aan weerszijden van het gat. Daar plant je je voeten. Denk aan ze als laarzen bevestigd aan ski's. Er mag of mag geen afspoelknop zijn. Vaak is er een waterkraan evenals een slang en een emmer.

2. Bereid je voor op de procedure. Maak je zakken leeg, of tenminste zet de inhoud op een veilige plek. Je wilt niet dat je geld, sleutels of paspoort op de toiletvloer of in het gat vallen. Trek je jas uit. Vrouwen in rokken willen ze zo hoog mogelijk ophalen. Als je een broek draagt, wil je ze misschien uitdoen, of tenminste je broekpijpen opkrolen en de achterkant van je broek goed uit de vuurlijn halen. Op sommige plekken worden bezoekers verplicht hun schoenen uit te doen en speciale toiletslippers of sandalen aan te trekken, maar je wilt waarschijnlijk helemaal geen Turks toilet gebruiken als je sandalen draagt. Als je diarree hebt, zul je dingen het meest onaangenaam vinden.

3. Richt je. Als je ooit ringgooien of biljart hebt gespeeld, weet je redelijk wat te doen. In de meeste landen zijn de squattoilets zo ontworpen dat je met je rug naar de muur squat en vooruit kijkt. In Japanse squattoilets kijk je de muur aan, met je rug naar anderen in de kamer. Voorstanders van squattoilets zeggen dat ze gezonder zijn, in dat ze het lichaam dwingen een meer natuurlijke positie voor eliminatie aan te nemen dan westerse toilets. Maar deze zelfde voorstanders zeggen ook dat Turks toilets schoner en hygiënischer zijn - iets wat redelijk discussiebaar is.

4. Beslis hoe je de procedure afmaakt. Ideaal heb je je eigen zachte toiletpapier bij je. Er mag toiletpapier beschikbaar zijn in het Turks toilet, maar het is waarschijnlijk ruwer dan waar je gewend bent. De riolering in Turks toilets is vaak oud en erg kwetsbaar en een grote knoop toiletpaper kan makkelijk dingen verstopt. Je wordt misschien verwacht het toiletpapier te gebruiken en het daarna in een afvalemmer te leggen. Maak je geen zorgen - je zult geen moeite hebben het te vinden. Als er een kraan en/of slang is, worden je misschien verwacht het water te gebruiken in plaats van toiletpapier voor het opruimen. Een groot aantal mensen over de hele wereld gebruikt hun linkerhand - en niets anders - voor toiletfuncties, wat het waarom is dat het gebruik van de linkerhand tijdens eten of dingen aan anderen geven als een ernstige culturele faux pas wordt beschouwd. Dus als je naar de kraan of de slang reikt - onthoud waar die is geweest. Het beschikbare papier kan in plaats daarvan ervoor bedoeld zijn om je handen mee droog te maken, na het opruimen met water of je vingers. Als er toiletpapier en een slang, kraan en emmer is, wordt je misschien verwacht water te gebruiken om het toiletpapier en de afvalstoffen door de riolering te forceren.

5. Maak af door te spoelen, als er inderdaad een hefbel is om te spoelen. Maar zorg dat je goed terugstaat en buiten het toilet bent als je dat doet, anders krijg je een lelijke kleine douche of voetenbad. Als je na al dit wilt wegrennen naar je hotel en je opkruipt in een foetale positie op het bed, is dat volkomen begrijpelijk.